жизнь, не в розовом свете

Когда начинаешь посвящать окружающих в подробности своей личной жизни, обязательно найдется тот, кто скажет фу фу фу, как нихарашо! Нельзя, мол быть такой открытой, тыжмать, в конце концов! А это я даже еще о сексуальных аспектах своей жизни не рассказывала (а поверьте,я очень даже об этом думаю). Представляю, сколько тогда бы в мою сторону полетело осуждающих какашек. Ну вот, вы только задумайтесь, информация, которой я с вами делюсь не является секретной, это жизнь, у каждого из вас она есть, просто вот мне больше не о чем писать, а писать хочется, в первую очередь это нужно мне! А если кого-то мои писули повеселят, я буду безмерно рада. И я не претендую на роль советчицы года, поверьте, я в жизни даю столько советов, о которых меня не просят, что саму от себя временами тошнит.

Вот мне часто пишут, что нужно быть очень сильной, чтоб так свободно рассказывать о сокровенном. А нифига, это юношеский максимализм, который я не успела растратить в  определенном возрасте, так как очень рано пришлось взрослеть, по всем известной причине. Но мне всего- лишь процентов на семьдесят плевать на мнение окружающих, то есть, небольшая вероятность того, что здравый смысл возьмет верх над безрассудством, имеется). Так что, все кого сильно беспокоит моя судьба, молитесь за мое просветление!

Знаете, очень часто слышу от мужчин, что женщин хрен поймешь, (никто не спорит, это общеизвестный факт) но самое комичное в этой ситуации, что это говорят люди, которые  вчера «я не хочу отношений,в которых меня прессингуют и отбирают свободу», а сегодня- «мне не нравится, что ты ничего от меня не требуешь»! ФАК! По моему, довольно спорный вопрос, кто в этом состязании получил бы победную ленточку. И почему «мальчики» так хотят свободы, а когда ее получают, не знают, что с ней делать и на какой хлеб все это намазать. У меня все просто, я люблю свободу в отношениях, я получаю свободу в отношениях, ну а если не получаю, то сворачиваю палатку и перехожу в другой «палаточный городок». Где-то вычитала, что ревность к любви не имеет никакого отношения. А ведь так и есть, ревнуют не из большой любви, а из страха…Мы боимся быть преданными и обманутыми. Но чем такой страх отличается от того, что мы просто перестанем быть интересны объекту своих воздыханий?! Так что же, получается, отношения- это комната страха, в которой из-за любого угла на тебя может выскочить упырь и испугать до потери сознания?!

Понимаю, что мы живем в такое время, когда даже себе опасно доверять, но все же верю в то, что человечество научится ограждать себя от ненужных страхов и отрицательных эмоций. Даже если этот процесс весьма небыстр, главное- начать, начать с себя..!

мемуры мемуарами,а это жизнь

Я в разводе уже около трех лет, и за это время уже успела сменить парочку мужчин. Скажу больше, за это время я даже успела встретить любовь всей своей жизни, как сказала бы любая среднестатистическая девушка-женщина, а я не отношусь к этой категории, по этому просто, встретила мужика, которому бы хотела выносить мозг до конца жизни, если можно здесь так выражаться.

Никогда,  скажу я вам, не думала, что после развода будет так сложно отыскать мужчину на постоянку. Ну как-бы слышала, что это анриал, но почему-то считала, что я как-бэ, клеевая, на минуточку, и где-где, а в построении отношений, мне равных нет…как-бы, вот…немного ошибочное утверждение, но кто, скажите мне, не ошибается?!

Так вот, с одним, прожив полгода, оказалось, что он и властелином колец-то быть не готов, не то чтобы отцом и мужем. Хотя, если кто-то когда-то скажет мне, что готов к детям, я рассмеюсь ему в лицо. Не бывает такого, что ты значит, родила, тебе вручают орущего малыша, а ты такая подпрыгиваешь, а ля боксер на ринге,  разминая шею и орешь: «оуууе, давайте мне его сюда, я готовилась!». Нет, все далеко не так сладко. Меня первые месяца четыре очень грела мысль о том, что я скоро попаду в психическую лечебницу, и все это закончится. Не подумайте, я не плохая мать, а можно подумать, была бы такой, сказала бы. Просто, как и у каждой мамы, у меня был этот волшебный «зомби-период», когда спишь стоя, спишь на унитазе, спишь, в независимости от места и того, что происходит вокруг. Ладно, не буду пугать будущих мам, хотя, по моему, уже испугала. Простите, если- что…

И так, идем дальше… Потом был «мальчик-зайчик», двадцати трех лет, который к моему общему удивлению, был готов стать отцом, мужем, Халком, или Железным человеком, в общем, любой мой каприз выполнялся незамедлительно и безоговорочно. Но знаете что?!- меня от этого всего тошнило. Дура, скажете вы, а я и соглашусь! Но я так могла и разориться на таблетках от тошноты.

Еще был, то есть, есть «парень- не по серьезке», это чтоб вы понимали самый подходящий тип отношений…первые полгода, а потом чета начинаешь себе такая придумывать, мол поддержка нужна и опора, а у парня-то ничего не изменилось, он как был несерьезно настроен, так и остался при своем мнении. Это во мне женская ранимая натура проснулась, при чем тут он?! Но тут не все так просто, я тыщу миллионов раз пыталась от него уйти (в один из моментов пробудки) такая вся зареванная, будто до упора нажал на омыватель для стекол, только на лице. В общем, раз не получается разорвать эту цепь, так сказать, безвольно напрашивается мысль, значит нормально все, че я начинаю!? А в моменты пробуждения Ранимой Душеньки, нужно вырыть бункер и пересидеть в нем, пока не попустит! Вариант?- вариант. Ну или на крайний случай, не забивать себе голову всякими глупостями, можно подумать у работающей матери-одиночки больше забот нет..кхе -кхе 

Если женщина ни разу не была дикой

По мере того,как ваша любовь становится глубже,растет и уровень вашей свободы.Вы учитесь принимать человека, таким, каков он есть. Вам больше не хочется его изменить. Это одна из самых большых ошибок человечества-пытаться менять своего партнера. Ведь полюбили вы именно этого Васю Петечкина,с его оттопыренными на коленках джинсами и любовью к нездоровой пище. А полюбили по тому, что он вами восхищается, и не замечает целлюлита на попе, и у него очень красивые глаза, и он красиво говорит...ох как же красиво он говорит. А нам,женщинам так хочется верить. Но обычно,влюбляемся мы еще до того, как понимаем, что слова и действия-это абсолютно несовместимые понятия для нашего Васи, тут-то и появляется недовольство.

Желание обозначает неудовлетворенность,желание означает ожидание лучшего будущего, надежду на то, что где-то во вселенной есть место, в котором вас все будет устраивать. Но вы никогда не найдете такого места,ведь вы не в ладу ни с одним из миров. Вы не были с ним в ладах,ни позавчера, ни вчера, ни даже полвека тому назад. И когда меняешь уже хрен знает какого по счету "любимого" и все никак не чувствуешь себя счастливой, невольно наталкиваешься на мысль,что ты и есть единственной причиной своего несчастья.

Любовь не имеет ничего общего с отношениями,ведь любовь это состояние. По этому так сложно, ведь казалось бы, все отлично, мы любим друг друга, это главное. А на практике получается, что кроме любви есть масса претензий и неудовлетворенностей, которые накапливаются и в конечном итоге взрываются облаком из обидных слов и града слез. У меня все происходит именно так, мне всегда кажется, что это мой партнер от меня отдаляется, что это он пялится в компьютер, когда я всячески пускаю ему флюиды "давай смотреть кино и кушать семечки") Но вслух я этого не говорю, но он же меня любит, так почему он не прочел мои мысли?! Парадокс))

Я могу неделями не разговаривать, ходить с кислым лицом, а ля "неужели ты не видишь,что твоя женщина плачет?!" Ничего не действует, мужики намеков не понимают, можете отрабатывать свое актерское мастерство на ком-то другом. И сие действие может продолжаться до тех пор, пока мне не станет скучно и я не захочу вернуться к обычной жизни, где Вася Петечкин не такой уж и плохой, и с сёрбаньем им утреннего кофе можно смириться, и с тем, что шмотки свои по дому разбрасывает) Лишь бы он еще раз сказал, что я его королева.даже когда ненакрашеная. Эгоистка я ужасная, но никогда ему в этом не признаюсь.

Если женщина ни разу не была дикой, она не может быть и красивой, потому что чем более она необузданна, тем более она жива.(с)

Что-бы чего-то достичь,надо от чего-то избавиться?!

Жестокая правда бытия в том,что дабы что-то получить,нужно чем-то жертвовать. Жаль,не всем дано понять эту закономерность. И зачастую мы просто держимся за привычное,не видя перед собой массы возможностей...

Хочу поведать вам историю о маленькой девочке,с бедной семьи,у которой никогда не было модных игрушек,ничего того,что было у остальных. Она никогда не закатывала родителям истерик в магазинах...Ей было достаточно просто созерцать,стоя у прилавка с игрушками и мечтать,мечтать о лучших временах,сидя на горшке с любимой куклой)...

Девочка выросла,всегда добивалась того чего хотела,имела тех парней,которых хотела,для меня до сих пор остается загадкой то,чем она их привлекала,так как никогда не считала ее красивой. Более того,она всегда была страшненькой подругой при красотке, и частенько терпела насмешки по поводу своей внешности,дети бывают очень жестокими...

Возможно,если бы моя мама была жива,моя жизнь сложилась бы иначе. Я всегда боялась ее разочаровать,причинить боль,по этому была прилежной ученицей и скромной девочкой с усами от диатеза))) После того как она ушла,я еще долго боялась сделать что-то не то,да и чего правду таить,до сих пор боюсь,но уже не так сильно.

Родители мне всегда твердили,что я обязана делать то,что меня просят,пока они меня обеспечивают,это еще одна причина,по которой я рвалась работать,только бы обрести свободу выбора и действий. Независимости мне хотелось) Благодаря этой гребной независимости я разорвала свои первые пятилетние серьезные отношения и пошла искать свободы. Ее я нашла в своем бывшем муже, и на какое-то время успокоилась. Вскоре опять поняла,что это все не то, (тут уже пора-было задуматься на тем,что я сама не знаю какой мужик мне нужен)меня даже рожденный в этой свободе ребенок не остановил от побега, а вы считаете,что сможете меня заставить одуматься и перейти на сторону добра своими замечаниями?!

Если бы я прислушивалась к мнению окружающих,то была бы домохозяйкой в бигуди и плюшевых тапочках. Поймите,никто из вас не знает как будет лучше для меня! Только я могу решать,с кем,когда и как мне трахаться,как воспитывать своего ребенка,и какие ярлыки на себя вешать. И можете не распинаться,что вам за меня стыдно,мне за себя очень радостно,а это то, чего я всегда добивалась.

Покидая зону своего комфорта,по началу очень сложно,иногда хотелось бросить начатое и вернуться обратно,в такие моменты со мной был человек,которого я не буду называть своим другом,по тому,что нас связывает не дружба в том виде,к которому мы все привыкли,она была моим запасным мозгом,когда мой отключался,моим "пенделем под зад",когда мне совсем не хотелось идти вперед. Просто сядьте и задумайтесь,сможет-ли хоть один человек из тех,кого вы называете "мася","кися" и кому названиваете когда вам скучно и одиноко,сможет-ли он быть рядом в момент нужды,сможет-ли промолчать,когда вам захочется тишины?!

Не бойтесь отпускать соломинку,за которую держитесь чтобы течение не унесло вас,возможно дальше вас ждет много интересного,а может и нет,кто-ж знает?!
Я знаю одно,я та,кем являюсь! Со всеми своими прибабахами,сексуальными предпочтениями,со своей точкой зрения и своей глупостью, я безумно люблю свое маленькое Чудовище,я люблю то,что меня окружают люди,у которых я имею возможность учиться. У кого-то я научилась без стеснения разговаривать на сексуальные темы,кое-кто показал что значит офигенный секс,кто-то научил любить себя,некто научил молчать,еще кто-то учит меня как не обращать внимания на недоброжелателей. Без этих людей я не была бы такой,какой я есть,и не раздражала бы своей персоной,вас,о великие стражи порядка)

Мир вам

Чем больше ты копаешься в своем прошлом,тем сложнее принять настоящее...

Чем больше ты копаешься в своем прошлом,тем сложнее принять настоящее...

У вас не бывает такого,что сделав жизненный выбор,начинаете задумываться об его правильности? О том,что было-бы,решив я иначе...Как узнать,что вы идете своей дорогой,в нужном направлении? Вы должны почувствовать облегчение,спокойствие,удовлетворение...А если облегчение так и не наступило? Что тогда?

Некоторые решения мы принимаем для себя,некоторые для других,но мы поступаем правильно,только когда остаемся верны себе. Говорят,нельзя сожалеть о содеянном,оборачиваться прошлому вслед, а попытаться принять настоящее и научиться жить им. А если прошлое преследует тебя? Если оно с тобой перед сном, в твоем сне и после сна?!В жизни наше прошлое всегда догоняет нас,и нам приходится спросить себя,чего мы на самом деле хотим. В конце концов,каждое принятое решение имеет свои последствия. И всегда,всегда приходит час расплаты...

Если ты проснулся утром и у тебя пустая голова,значит ты счастливый человек! Значит ты полон сил принять новый день со всеми его радостями и сложностями. И не жалеешь,что съел пять котлет вчера перед сном)

Единственная возможность отпустить прошлое-это смириться с тем,что изменить уже не получится ничего! Не воспринимайте смирение,как то,что вас зазывают опустить руки и плыть по течению,-нет! Прошлое неизменно,да! но будущее-это ваш плацдарм для постройки счастливого "сейчас",но как говорится,"мечтай о журавле в небе,но держи свою синицу крепко в руке"!

Иногда в погоне за счастьем людям свойственно причинять боль друг другу,лично для меня,это единственное о чем я сожалею...И я сейчас имею ввиду,не только любовные,но и прямые родственные связи, или рабочие отношения,или просто дружеские...Просить прощения бывает сложно, и я вот только сейчас поняла, что извинившись можно выбросить из былого то,что неделями,месяцами и возможно годами не дает нам отпустить это самое прошлое и начать наслаждаться нынешним!

Простите меня все те,кому я когда-либо причиняла боль! Или просто раздражала,таких тоже предостаточно)

Я понимаю,что эта статья абсолютно не в моем духе,но как сказала мне одна моя знакомая:"у тебя тоже есть сердце,хоть ты и пытаешься нивелировать этот факт") Сегодня праздник любви для тех у кого она есть,и самый ненавистный день для тех,кто одинок.У меня только одно пожелание для Ловеров,не лобзайтесь на глазах у окружающих)

Лювби вам,во всех ее проявлениях

всем "понимающим" посвящается

Для меня было удивлением,когда мне начали писать,что я прикольная и интересная,и я все ждала,когда же начнется рубилово?!-началось,ура товарищи!
Я понимаю,что все кто считают нужным ткнуть меня носом в то,что я не думаю над тем что пишу,хотят таким образом "открыть мне глаза". Так вот,я вас разочарую,я думаю над каждым словом!
В детстве меня не хвалили,я не помню чтоб когда-то мама сказала,что я молодец! Я всегда была хуже остальных и не достаточно хорошей!По этому,ваша критика для меня привычна. Я ни с кем не собираюсь спорить о том,как на самом деле выглядит реальность,по тому что каждое утверждение правильно,по своему! Но я прекрасно понимаю что таких как я единицы,по этому придется прорываться сквозь толпу "самых умных".
Ребят,я на самом деле считаю,что я не самая лучшая мать,это не уловка ради привлечения внимания! Я только пытаюсь сказать,что постоянно пытаюсь становиться лучше, ради своего Хомяка! Я раньше даже боялась целовать Пончика на людях,вдруг кто подумает,что я его люблю)))А сейчас,я могу даже станцевать посреди улицы вместе с ним,при этом не испытывая ни капли смущения! Он помог мне раскрыться,он дает мне силы не обращать внимание на "доброжелателей" которые всегда знают как для нас будет лучше! Поверьте,даже я не знаю как будет лучше! По этому я меняю свою жизнь,пока она не начинает меня устраивать! Когда я начала думать о разводе,меня почти никто не поддерживал в этом,"вы должны сохранить семью ради ребенка",твою ж мать!!!,я только ради ребенка и развелась,он не должен расти в семье где родители общаются посредствам крика и ругани,я не хочу чтобы он вырос таким как я!
У каждого есть право выбирать себе судьбу,но мы этим не пользуемся!Свобода выбора-это единственная свобода,которой мы на самом деле располагаем!Но всегда проще находить отговорки и оправдания,чем выбрать себе другой сценарий судьбы!
Реальность-это иллюзия,которую мы сами создаем!Не зря,каждый человек воспринимает информацию по разному,и одна и та же вещь,вызывает абсолютно разные ассоциации.По этому давайте будем терпимее друг к другу,и уважать выбор каждого!
Ах да,кстати,близится тот самый день, когда каждая "уважающая себя барышня" ждет от своего возлюбленного предложения руки и сЭрдца,а каждый нормальный мужик надеется на праздничный миньет,в благодарность за плюшевое сердце на веревочке! Я этот,якобы, праздник,не воспринимаю,по тому что считаю,что дабы приобрести сексуальное белье и потрахаться при свечах,не нужно ждать определенной даты....
Так как мне не нужно тратить время на поиски белья с дырками на причинных местах,можно и к психологу сходить)....Или нет,мне нравится быть сумасшедшей,это весело,попробуйте!

записки сумасшедшего

очередная безсонная ночь,уже и не вспомню какая по счету...

Каждый раз,когда  меня наведывает грусть,я сверяюсь с лунным календарем)ежемесячная это грусть,или по делу. Для ежемесячной рановато,значит пора "свистать всех на борт")))) 

Стала задумываться над тем,что мне нужен квалифицированный психолог и что человек не может пережить столько всякого и не сойти с ума...хотя в моей жизни был момент,когда я была уверенна,что в дурке мне самое место...

Утрата.Когда теряешь самого родного человека в мире,умираешь сам...потом правда оживаешь,но очень медленно и болезненно.Разговариваешь с собой тихонечко,больше некому доверить свое безумие. Знаете,когда не стало моей матери,я решила что Бог меня наказывает,и боялась полюбить кого-то,по тому что была уверенна,что и его у меня отнимут. Даже к ребенку,которого вынашивала,я старалась не привыкать,была уверенна что не выношу...

Прошло уже много лет,а мне все еще страшно. Эта паранойя,она растекается по всему телу,медленно ползет по венам и преобретает новые облики. С тех пор я и врачей боюсь с их "лечением" и диагнозов устрашающих боюсь. По этому хожу в больницу только когда что-то уже отвалилось))

А самое страшное в этом страхе(простите за тавтологию)-это то,что мне приходится отвечать еще за одного человека,и честное слово,если б я знала,что будет на столько страшно,то хрен бы я вообще занималась сексом)))Помню какая паника меня охватила после родов,жуть,я орала и просила отнести ребенка обратно в роддом и что я не готова к такой ответсвенности,я за себя-то отвечать не могу,а тут такой поворот...нет нет неееет!Сейчас смотрю на Толстого и думаю:смотри-ка,целый ребенок,ничего не сломала,один раз только челку криво постригла),когда спрашиваешь как у него дела,говорит "все намана"!значит нормально все у ребенка,нравится ему со мной)

Я начала писать этот пост еще вчера,он должен был быть грустным,чтоб вы не считали меня бездушной курицей,но...кого я буду обманывать?!я такая и есть