Каждый раз,когда меня наведывает грусть,я сверяюсь с лунным календарем)ежемесячная это грусть,или по делу. Для ежемесячной рановато,значит пора "свистать всех на борт"))))
Стала задумываться над тем,что мне нужен квалифицированный психолог и что человек не может пережить столько всякого и не сойти с ума...хотя в моей жизни был момент,когда я была уверенна,что в дурке мне самое место...
Утрата.Когда теряешь самого родного человека в мире,умираешь сам...потом правда оживаешь,но очень медленно и болезненно.Разговариваешь с собой тихонечко,больше некому доверить свое безумие. Знаете,когда не стало моей матери,я решила что Бог меня наказывает,и боялась полюбить кого-то,по тому что была уверенна,что и его у меня отнимут. Даже к ребенку,которого вынашивала,я старалась не привыкать,была уверенна что не выношу...
Прошло уже много лет,а мне все еще страшно. Эта паранойя,она растекается по всему телу,медленно ползет по венам и преобретает новые облики. С тех пор я и врачей боюсь с их "лечением" и диагнозов устрашающих боюсь. По этому хожу в больницу только когда что-то уже отвалилось))
А самое страшное в этом страхе(простите за тавтологию)-это то,что мне приходится отвечать еще за одного человека,и честное слово,если б я знала,что будет на столько страшно,то хрен бы я вообще занималась сексом)))Помню какая паника меня охватила после родов,жуть,я орала и просила отнести ребенка обратно в роддом и что я не готова к такой ответсвенности,я за себя-то отвечать не могу,а тут такой поворот...нет нет неееет!Сейчас смотрю на Толстого и думаю:смотри-ка,целый ребенок,ничего не сломала,один раз только челку криво постригла),когда спрашиваешь как у него дела,говорит "все намана"!значит нормально все у ребенка,нравится ему со мной)
Я начала писать этот пост еще вчера,он должен был быть грустным,чтоб вы не считали меня бездушной курицей,но...кого я буду обманывать?!я такая и есть
Комментариев нет:
Отправить комментарий