Если женщина ни разу не была дикой

По мере того,как ваша любовь становится глубже,растет и уровень вашей свободы.Вы учитесь принимать человека, таким, каков он есть. Вам больше не хочется его изменить. Это одна из самых большых ошибок человечества-пытаться менять своего партнера. Ведь полюбили вы именно этого Васю Петечкина,с его оттопыренными на коленках джинсами и любовью к нездоровой пище. А полюбили по тому, что он вами восхищается, и не замечает целлюлита на попе, и у него очень красивые глаза, и он красиво говорит...ох как же красиво он говорит. А нам,женщинам так хочется верить. Но обычно,влюбляемся мы еще до того, как понимаем, что слова и действия-это абсолютно несовместимые понятия для нашего Васи, тут-то и появляется недовольство.

Желание обозначает неудовлетворенность,желание означает ожидание лучшего будущего, надежду на то, что где-то во вселенной есть место, в котором вас все будет устраивать. Но вы никогда не найдете такого места,ведь вы не в ладу ни с одним из миров. Вы не были с ним в ладах,ни позавчера, ни вчера, ни даже полвека тому назад. И когда меняешь уже хрен знает какого по счету "любимого" и все никак не чувствуешь себя счастливой, невольно наталкиваешься на мысль,что ты и есть единственной причиной своего несчастья.

Любовь не имеет ничего общего с отношениями,ведь любовь это состояние. По этому так сложно, ведь казалось бы, все отлично, мы любим друг друга, это главное. А на практике получается, что кроме любви есть масса претензий и неудовлетворенностей, которые накапливаются и в конечном итоге взрываются облаком из обидных слов и града слез. У меня все происходит именно так, мне всегда кажется, что это мой партнер от меня отдаляется, что это он пялится в компьютер, когда я всячески пускаю ему флюиды "давай смотреть кино и кушать семечки") Но вслух я этого не говорю, но он же меня любит, так почему он не прочел мои мысли?! Парадокс))

Я могу неделями не разговаривать, ходить с кислым лицом, а ля "неужели ты не видишь,что твоя женщина плачет?!" Ничего не действует, мужики намеков не понимают, можете отрабатывать свое актерское мастерство на ком-то другом. И сие действие может продолжаться до тех пор, пока мне не станет скучно и я не захочу вернуться к обычной жизни, где Вася Петечкин не такой уж и плохой, и с сёрбаньем им утреннего кофе можно смириться, и с тем, что шмотки свои по дому разбрасывает) Лишь бы он еще раз сказал, что я его королева.даже когда ненакрашеная. Эгоистка я ужасная, но никогда ему в этом не признаюсь.

Если женщина ни разу не была дикой, она не может быть и красивой, потому что чем более она необузданна, тем более она жива.(с)

Что-бы чего-то достичь,надо от чего-то избавиться?!

Жестокая правда бытия в том,что дабы что-то получить,нужно чем-то жертвовать. Жаль,не всем дано понять эту закономерность. И зачастую мы просто держимся за привычное,не видя перед собой массы возможностей...

Хочу поведать вам историю о маленькой девочке,с бедной семьи,у которой никогда не было модных игрушек,ничего того,что было у остальных. Она никогда не закатывала родителям истерик в магазинах...Ей было достаточно просто созерцать,стоя у прилавка с игрушками и мечтать,мечтать о лучших временах,сидя на горшке с любимой куклой)...

Девочка выросла,всегда добивалась того чего хотела,имела тех парней,которых хотела,для меня до сих пор остается загадкой то,чем она их привлекала,так как никогда не считала ее красивой. Более того,она всегда была страшненькой подругой при красотке, и частенько терпела насмешки по поводу своей внешности,дети бывают очень жестокими...

Возможно,если бы моя мама была жива,моя жизнь сложилась бы иначе. Я всегда боялась ее разочаровать,причинить боль,по этому была прилежной ученицей и скромной девочкой с усами от диатеза))) После того как она ушла,я еще долго боялась сделать что-то не то,да и чего правду таить,до сих пор боюсь,но уже не так сильно.

Родители мне всегда твердили,что я обязана делать то,что меня просят,пока они меня обеспечивают,это еще одна причина,по которой я рвалась работать,только бы обрести свободу выбора и действий. Независимости мне хотелось) Благодаря этой гребной независимости я разорвала свои первые пятилетние серьезные отношения и пошла искать свободы. Ее я нашла в своем бывшем муже, и на какое-то время успокоилась. Вскоре опять поняла,что это все не то, (тут уже пора-было задуматься на тем,что я сама не знаю какой мужик мне нужен)меня даже рожденный в этой свободе ребенок не остановил от побега, а вы считаете,что сможете меня заставить одуматься и перейти на сторону добра своими замечаниями?!

Если бы я прислушивалась к мнению окружающих,то была бы домохозяйкой в бигуди и плюшевых тапочках. Поймите,никто из вас не знает как будет лучше для меня! Только я могу решать,с кем,когда и как мне трахаться,как воспитывать своего ребенка,и какие ярлыки на себя вешать. И можете не распинаться,что вам за меня стыдно,мне за себя очень радостно,а это то, чего я всегда добивалась.

Покидая зону своего комфорта,по началу очень сложно,иногда хотелось бросить начатое и вернуться обратно,в такие моменты со мной был человек,которого я не буду называть своим другом,по тому,что нас связывает не дружба в том виде,к которому мы все привыкли,она была моим запасным мозгом,когда мой отключался,моим "пенделем под зад",когда мне совсем не хотелось идти вперед. Просто сядьте и задумайтесь,сможет-ли хоть один человек из тех,кого вы называете "мася","кися" и кому названиваете когда вам скучно и одиноко,сможет-ли он быть рядом в момент нужды,сможет-ли промолчать,когда вам захочется тишины?!

Не бойтесь отпускать соломинку,за которую держитесь чтобы течение не унесло вас,возможно дальше вас ждет много интересного,а может и нет,кто-ж знает?!
Я знаю одно,я та,кем являюсь! Со всеми своими прибабахами,сексуальными предпочтениями,со своей точкой зрения и своей глупостью, я безумно люблю свое маленькое Чудовище,я люблю то,что меня окружают люди,у которых я имею возможность учиться. У кого-то я научилась без стеснения разговаривать на сексуальные темы,кое-кто показал что значит офигенный секс,кто-то научил любить себя,некто научил молчать,еще кто-то учит меня как не обращать внимания на недоброжелателей. Без этих людей я не была бы такой,какой я есть,и не раздражала бы своей персоной,вас,о великие стражи порядка)

Мир вам

Чем больше ты копаешься в своем прошлом,тем сложнее принять настоящее...

Чем больше ты копаешься в своем прошлом,тем сложнее принять настоящее...

У вас не бывает такого,что сделав жизненный выбор,начинаете задумываться об его правильности? О том,что было-бы,решив я иначе...Как узнать,что вы идете своей дорогой,в нужном направлении? Вы должны почувствовать облегчение,спокойствие,удовлетворение...А если облегчение так и не наступило? Что тогда?

Некоторые решения мы принимаем для себя,некоторые для других,но мы поступаем правильно,только когда остаемся верны себе. Говорят,нельзя сожалеть о содеянном,оборачиваться прошлому вслед, а попытаться принять настоящее и научиться жить им. А если прошлое преследует тебя? Если оно с тобой перед сном, в твоем сне и после сна?!В жизни наше прошлое всегда догоняет нас,и нам приходится спросить себя,чего мы на самом деле хотим. В конце концов,каждое принятое решение имеет свои последствия. И всегда,всегда приходит час расплаты...

Если ты проснулся утром и у тебя пустая голова,значит ты счастливый человек! Значит ты полон сил принять новый день со всеми его радостями и сложностями. И не жалеешь,что съел пять котлет вчера перед сном)

Единственная возможность отпустить прошлое-это смириться с тем,что изменить уже не получится ничего! Не воспринимайте смирение,как то,что вас зазывают опустить руки и плыть по течению,-нет! Прошлое неизменно,да! но будущее-это ваш плацдарм для постройки счастливого "сейчас",но как говорится,"мечтай о журавле в небе,но держи свою синицу крепко в руке"!

Иногда в погоне за счастьем людям свойственно причинять боль друг другу,лично для меня,это единственное о чем я сожалею...И я сейчас имею ввиду,не только любовные,но и прямые родственные связи, или рабочие отношения,или просто дружеские...Просить прощения бывает сложно, и я вот только сейчас поняла, что извинившись можно выбросить из былого то,что неделями,месяцами и возможно годами не дает нам отпустить это самое прошлое и начать наслаждаться нынешним!

Простите меня все те,кому я когда-либо причиняла боль! Или просто раздражала,таких тоже предостаточно)

Я понимаю,что эта статья абсолютно не в моем духе,но как сказала мне одна моя знакомая:"у тебя тоже есть сердце,хоть ты и пытаешься нивелировать этот факт") Сегодня праздник любви для тех у кого она есть,и самый ненавистный день для тех,кто одинок.У меня только одно пожелание для Ловеров,не лобзайтесь на глазах у окружающих)

Лювби вам,во всех ее проявлениях

всем "понимающим" посвящается

Для меня было удивлением,когда мне начали писать,что я прикольная и интересная,и я все ждала,когда же начнется рубилово?!-началось,ура товарищи!
Я понимаю,что все кто считают нужным ткнуть меня носом в то,что я не думаю над тем что пишу,хотят таким образом "открыть мне глаза". Так вот,я вас разочарую,я думаю над каждым словом!
В детстве меня не хвалили,я не помню чтоб когда-то мама сказала,что я молодец! Я всегда была хуже остальных и не достаточно хорошей!По этому,ваша критика для меня привычна. Я ни с кем не собираюсь спорить о том,как на самом деле выглядит реальность,по тому что каждое утверждение правильно,по своему! Но я прекрасно понимаю что таких как я единицы,по этому придется прорываться сквозь толпу "самых умных".
Ребят,я на самом деле считаю,что я не самая лучшая мать,это не уловка ради привлечения внимания! Я только пытаюсь сказать,что постоянно пытаюсь становиться лучше, ради своего Хомяка! Я раньше даже боялась целовать Пончика на людях,вдруг кто подумает,что я его люблю)))А сейчас,я могу даже станцевать посреди улицы вместе с ним,при этом не испытывая ни капли смущения! Он помог мне раскрыться,он дает мне силы не обращать внимание на "доброжелателей" которые всегда знают как для нас будет лучше! Поверьте,даже я не знаю как будет лучше! По этому я меняю свою жизнь,пока она не начинает меня устраивать! Когда я начала думать о разводе,меня почти никто не поддерживал в этом,"вы должны сохранить семью ради ребенка",твою ж мать!!!,я только ради ребенка и развелась,он не должен расти в семье где родители общаются посредствам крика и ругани,я не хочу чтобы он вырос таким как я!
У каждого есть право выбирать себе судьбу,но мы этим не пользуемся!Свобода выбора-это единственная свобода,которой мы на самом деле располагаем!Но всегда проще находить отговорки и оправдания,чем выбрать себе другой сценарий судьбы!
Реальность-это иллюзия,которую мы сами создаем!Не зря,каждый человек воспринимает информацию по разному,и одна и та же вещь,вызывает абсолютно разные ассоциации.По этому давайте будем терпимее друг к другу,и уважать выбор каждого!
Ах да,кстати,близится тот самый день, когда каждая "уважающая себя барышня" ждет от своего возлюбленного предложения руки и сЭрдца,а каждый нормальный мужик надеется на праздничный миньет,в благодарность за плюшевое сердце на веревочке! Я этот,якобы, праздник,не воспринимаю,по тому что считаю,что дабы приобрести сексуальное белье и потрахаться при свечах,не нужно ждать определенной даты....
Так как мне не нужно тратить время на поиски белья с дырками на причинных местах,можно и к психологу сходить)....Или нет,мне нравится быть сумасшедшей,это весело,попробуйте!

записки сумасшедшего

очередная безсонная ночь,уже и не вспомню какая по счету...

Каждый раз,когда  меня наведывает грусть,я сверяюсь с лунным календарем)ежемесячная это грусть,или по делу. Для ежемесячной рановато,значит пора "свистать всех на борт")))) 

Стала задумываться над тем,что мне нужен квалифицированный психолог и что человек не может пережить столько всякого и не сойти с ума...хотя в моей жизни был момент,когда я была уверенна,что в дурке мне самое место...

Утрата.Когда теряешь самого родного человека в мире,умираешь сам...потом правда оживаешь,но очень медленно и болезненно.Разговариваешь с собой тихонечко,больше некому доверить свое безумие. Знаете,когда не стало моей матери,я решила что Бог меня наказывает,и боялась полюбить кого-то,по тому что была уверенна,что и его у меня отнимут. Даже к ребенку,которого вынашивала,я старалась не привыкать,была уверенна что не выношу...

Прошло уже много лет,а мне все еще страшно. Эта паранойя,она растекается по всему телу,медленно ползет по венам и преобретает новые облики. С тех пор я и врачей боюсь с их "лечением" и диагнозов устрашающих боюсь. По этому хожу в больницу только когда что-то уже отвалилось))

А самое страшное в этом страхе(простите за тавтологию)-это то,что мне приходится отвечать еще за одного человека,и честное слово,если б я знала,что будет на столько страшно,то хрен бы я вообще занималась сексом)))Помню какая паника меня охватила после родов,жуть,я орала и просила отнести ребенка обратно в роддом и что я не готова к такой ответсвенности,я за себя-то отвечать не могу,а тут такой поворот...нет нет неееет!Сейчас смотрю на Толстого и думаю:смотри-ка,целый ребенок,ничего не сломала,один раз только челку криво постригла),когда спрашиваешь как у него дела,говорит "все намана"!значит нормально все у ребенка,нравится ему со мной)

Я начала писать этот пост еще вчера,он должен был быть грустным,чтоб вы не считали меня бездушной курицей,но...кого я буду обманывать?!я такая и есть

не та

Идея вести свой блог была абсолютно дурацкой!!! Мои мысли теперь находятся в постоянном напряжении,в голове возникают отрывки фраз,которые я тут-же бегу записывать. Я стала плохо спать,по тому что сну предпочитаю чтение,ведь я должна быть интересной и забавной(но читаю-то я абсолютно незабавную литературку,сейчас вот это книга о сексоголиках, я не специально читаю такую литературу, не подумайте, просто мне интересно все что странно). Прежде чем приступить к какому-либо делу, я начинаю *мониторить рынок*,так сказать...Так же было и перед тем как вернуться к написанию блога, во всех источниках четко было прописано, блоггер должен разбираться в том, о чем он пишет и блог его должен быть как минимум не похожим на остальные! Хм...окей, при чем тут я?!
Я абсолютно не похожа на человека,который в чем-то разбирается лучше остальных!Я не похожа даже на человека,который знает чего хочет от жизни! Я-не самая лучшая в мире мать,я-не самый добрый в мире человек(многие считают меня гордячкой,но это не гордость,я просто социопат)Я ненавижу не людей,я ненавижу общение! Из-за общения я ненавижу свой день рождения,столько ненужных телефонных звонков мой мозг не в силе принять,лучше просто скиньте пустое смс сообщение,и я пойму что вы хотели мне сказать! Я даже с близкими людьми предпочитаю не разговаривать больше 10 минут в день (ребенок и мужик в этот список не входят,с ними приходится вести светские беседы,особенно с малышом,который медведя называет МЫШЬЮ) Я не умею быть наигранной,если человек мне неприятен,я не смогу ему улыбаться.Я не умею строить семью, и не разбираюсь в отношениях мужчины и женщины,хотя уже тонну книг об этом перечитала, как говорится, ни бум-бум((( Вроде ж все понятно, мужики с марса, тетки с венеры и бла бла бла, а как на деле: "я же просила ананасовый сок, так почему ты купил апельсиновый?!" и на полтора часа слез и истерик. Вроде ж, как посмотрю,нормальная себе тетка, в меру капризная, с мужиками общий язык найти-раз плюнуть,видать то,что папа очень хотел мальчика сказалось на моем воспитании,я знаю что такое коленвал))) и знаю как должна вести себя девушка чтобы парню было с ней комфортно(покормить,трахнуть и не напрягать)))),но эта схема работает только там где нет любви!Фи...когда это чувство проникает в ваше сознание,в мозгу будто что-то щелкает,и вы ощущаете необходимость постоянно говорить своему партнеру :"Ты меня не любишь!","Почему мы так мало разговариваем?","Почему ты меня не целуешь?" и "Когда мы уже поженимся наконец?!" Честно?!-саму от себя тошнит когда понимаю,что рот произносит одну из подобных фраз,но где бля кнопка отмены?! Уля-ля,а ее-то нет,и сказанного уже не вернуть,и вот,ты из крутой пАдруги превращаешься в обычную домохозяйку с котлетами и картошкой пюре, это кста, у нас сегодня на ужин :D Не судите строго,я опять настрочила абсолютно не то,о чем хотела написать,во всем виноваты эти путающиеся мысли и легкие нарКотики)
Мужики,будьте терпимее к своим женщинам,они не специально трахают вам мозги!
Женщины,давайте научимся сосуществовать с этими горилоподобными и чешущими зад по утрам животными)

Дневник недонимфоманки

Вчера смотрела "Нимфоманку" Ларса Фон Триера и задумалась,правда-ли что частыми сменами партнеров женщина пытается уберечь себя от любви?
Мужчины считают,что слабый пол не способен на секс ради секса,(ага,конечно)им хочется так думать,и пусть,ведь как показывает практика,мужик хочет быть "сверху",а мы как существа разумные,хомо сапиянс,так сказать,даем им такую возможность.Может показаться,что я немного эмансипирована,но это не совсем так,я не хочу уравнять права мужчины и женщины,мне нравится когда передо мной открывают дверь и нравится быть слабым полом,хоть и не так часто у меня получается быть слабой. Но и не хочу чтобы мне говорили "закрой рот,женщина,твой день восьмое марта!")))Я из тех женщин которым нужна середина...
Небольшое отклонение от темы секса без обязательств.И так,возможен-ли секс без чувств у женщины?Не могу сказать от лица всех женщин,но так как это мой блог и писать я сдесь могу все что захочу,и даже слово "куннилингус" и ничего мне за это не будет,я надеюсь))),так вот,рассуждать буду только исходя из своих чувств и наблюдений! Женщина,и вправду не ищет любви в сексе,только если она самодостаточна или обижена любовью. Я же ее не искала, по тому,что была уверенна,что та часть мозга,что отвечает за чувства у меня отмерла давно. И сексом я занималась только по тому,что хотела секса,а не ласки и любви,это было обычное утоление сексуальной жажды.И мои партнеры меня интересовали только как сексуальные обьекты,и ни в коем случае не как личности.Но чтобы не влюбиться,с партнером можно спать не больше одного раза,но я живу в небольшом городе,и новые мужики быстро закончились(надеюсь вы поняли,что это шутка).
Осознаю,что многие меня осудят и не поймут,но для меня секс стоит на первом месте,месте,с которого я начинаю рассматривать человека под "другим углом". Я из тех людей,которые все начинают с конца,все у меня происходит в жизни наоборот. Я стала мамой своего ребенка совсем не тогда,когда его родила,я стала женой только когда развелась. Но ничего из того,что с нами происходит,не происходит случайно...В случайной связи "на одну ночь" я нашла человека, с которым хочу искать свою "середину", в разводе я обрела материнство, а в браке поняла,что мама была неправа когда говорила что в отношениях главное чтоб любили тебя,главное-быть счастливым! И я не считаю,что счастье у нас внутри, меня счастливой делают люди и их поступки,точно так же как и несчастной!
Я намеренно не развивала сексуальную подтему,по тому что любовь-это основная составляющая отличного секса!
Оргазмов вам и любви!

Как обычно,совершая маршрут в направлении "детский сад-работа",остановила взор на рекламе салона свадебных плать, от фиаско меня спасло отсутсвие живых существ,на расстоянии с которого можно было бы разгледеть выражения моего лица...Мой фейс,до этого именуемый вполне себе приличным фейсом искривился в ужаснейшей гримасе,выражающей все мое отношение к свадьбе и всему,что с ней связано.Копаясь в своей голове,пыталась понять причину случившегося,"неудачный опыт предыдущего брака"-скажете вы,а я отвечу:"у меня такое отношение ко всему белому и воздушному уже очень давно".
Интересно,а есть ли у женщин ген,который отвечает за любовь ко всему пышному и "принцесоподобному"?Или он у меня тоже есть,но в детском возрасте из-за какой-нибудь травмы,в моем мозгу случилась ВАВА, и этот ген стал плохо функционировать,по этому для меня чуждо все девчачье и розовое?
Честно признаться,мама пыталась воспитать меня приличной девочкой,и если бы она была жива, мне бы пришлось напялить белое платье,которое должно символизировать чистоту и невинность невесты...(Ага,и иду я такая значит "невинная" к алтарю,уже как 5 месяцев беременная,оборжаться можно) Так вот,пыталась значит мама меня воспитать милой и застенчивой, а выросла я, жесткой,пьющей чистый виски,и любящей грубый секс(о чем я не так давно узнала,но об этом в следующий раз)...Сразу хочу опровергнуть гипотезы о том,что меня воспитывали обезьяны)))я купалась в материнской любви,отец был,как и у многих,приложением к дивану))),тобишь участия в воспитании не принимал.В какой момент что-то пошло не так и серое вещество в моем мозгу забурлило😐
Будет о чем подумать на сон грядущий.
Всем мира и добра.